Året der gik

Hej Blog

sidder her hjemme ved mine forældre en stille nat og vil gerne lige bruge lidt tid på at
tænke året igennem som nu alt for hurtigt er gået
og det kan være der bliver glemt lidt hen af vejen men de vigtigste ting hænger heldigvis ved,
for jo der er sket rigtig meget både godt som skidt men det er jo desværre ikke en nyhed at mit liv kan være som en rutsjebane, men folk omkring mig ser jo mest de gode dage så de tænker jo hey det går bare godt, og ja det gør det men jeg skal da sige jeg kan stadig have dage hvor mit liv ja lidt går helt i stå for på disse dage ja der sker der ikke så meget andet at jeg kommer igennem den og det er en sejrer i sig selv, men det er en meget hård kamp som tager rigtig meget af min energi

men ja lad os gå tilbage til starten af året
Januar ja der var jeg på stemme dialog kursus med en af personalet fra mit bosted jeg boede på
og hold da op et par dage vi havde der sammen med rigtig dygtig mand fra holland der igennem fordrage og intensiv arbejde gav os nogen redskaber til selv at tage skridtet nærmere et liv hvor man i stedet for at hade sine stemmer som pesten og kun ønske dem alt ondt, til så at kunne arbejde med dem i stedet prøve at give dem mening (det er svært jeg ved det godt vis nogen der høre stemmer læser dette) jeg var også rigtig glad for at jeg turde melde mig som ja forsøgs person til at få lavet min stemme dialogs konstruktion foran alle de andre der var med på kursuset, noget der også lige krævede en lang kamp med mig selv og min generthed men jeg vil sige at ham der holdt kursuset var god til at få en igennem det, og så forgik det også på engelsk men det er heldigvis ikke et problem for mig, jeg skylder den mand stor tak for at åbne mine øjne for at se på mine stemme på en anden måde.

ja så blev det hverdag igen og en lang proses gik i gang, mange op og ned ture men det må man tage med man skal falde før man kan gå, og det er det samme med at lære at leve med sine stemmer for du skal lære at kende dem og høre på hvad de mener og så skal de lære at kende dig og "høre" på hvad du siger til dem, og den er svær for det er de færreste stemmer der er med på den leg, det er meget en envejs tale de bruger, (igen vis der er stemmehøre der læser dette jeg ved hvor svært det er men der er håb) men ja tiden gik mine stemmer begyndte langsomt at kunne respektere når jeg lige havde brug for 5 min ro, det lyder ikke af meget men tro mig det er guld i mine øre, og begyndte ikke at lytter for meget efter dem vis de blev for negative og ødelæggende i det de sagde,

den næste store ting der så skete ja der skal vi hen i maj måned nemlig der hvor jeg fik min dejlig hund Karla og hun vente nogen ting inde i mig det skal jeg da sige, for i hende fik jeg selskab jeg fik trøst jeg fik en ven, hvilket ikke kan gøres op i penge, venner har aldrig været min stærke side, ved endelig ikke hvorfor men tror et eller andet sted igennem min tid med mobning ja der mistede jeg lidt tilliden til mennesker jeg ikke kender, men en anden grund er så også at de få venner jeg da havde før min første indlæggelse ja de faldt jo langsomt fra igennem mit forløb, der hvor jeg måske havde allermest brug få dem, jo de kom og besøgt mig 1 eller 2 gange men så hørte man ikke fra dem mere, noget der sårede mig dybt og tror lidt at derfor tror jeg ikke på rigtige venner som sådan jeg vil gerne men noget i mig kan ikke, når man lad os vende tilbage til Karla for det er hende dette afsnit handler om, for med hende ja for det første så kom jeg mere ud af min lejlighed hvor jeg før kunne blive inde hele tiden og kun lige komme ud når der skulle handles eller andre ting der ikke kunne undlades,
og med Karla ja der er jeg aldrig alene, da hun helst ikke vil være væk fra mig så hun følger mig over alt,

og så kommer vi til den næste store ting ja min flytning til Thyborøn, ja her må jeg nok også give Karla en del af æren for min drøm om at få egen have ja den blev kun stærkere med Karla for vil gerne hun kan gå ud når hun vil, og ja hvorfor lige flytte til Thyborøn ja det er der godt nok mange der har spurt mig om,
og ja ved faktisk ikke hvorfor det lige blev den by der vandt mit hjerte men efter ja timers søgen på nettet efter rigtig mange tilbud om lejligheder i Horsens som jeg synes var alt for dyre,
ja så faldt jeg over en side hvor jeg kiggede lidt rundt og kiggede så under Thyborøn sektionen og faldt så for en, og ja i starten var det vel bare en rigtig skør ide der så tog fart, glemmer aldrig da jeg skulle fortælle mine forældre om ideen for hvordan skulle man lige få den sagt uden at de skulle afvise den, men det gjorde de heldigvis ikke så jeg fik aftalt at mig og min far vi kørte der op og kiggede på rækkehuset, men det blev så ikke den jeg først havde tænkt mig for viceværten han havde lige nogen andre forslag og hvor er jeg glad for det i dag, for jeg fandt det dejligste rækkehus jeg kunne drømme om, ikke så stor men rigelig plads til mig og Karla og så var der en rimelig stor have til hvilket jo var min drøm, og det første som både min far og jeg bemærkede var den ja lidt skæmmende ro der var, når man nu var vant til by livets larm, og ro det havde jeg brug for,
og så var det her det gik stærkt for jeg fik opsagt min lejlighed på bostedet fik alle papirerne i orden med bolig selskabet, og så kørte det bare en måned efter var der store flytte dag, eller rettere 3 flytte dage, og hold nu op hvor var det hårdt for både mig selv men også for min far, jeg kan ikke takke ham nok for den hjælp den første dag startede vi kl 7 om morgen og var hjemme kl 2 om natten for så at starte næste dag igen, men alt kom på plads og vi fik hængt ting op og jeg var flyttet ind, meget mærkelig fornemmelse man havde. at klare sig selv uden at havde nogen til at kigge en over skulderen hele tiden, jeg havde min egen have jeg kunne nyde det dejlige vejr i, jeg havde i sandhed fundet lykken og mit fristed, og der er ikke gået en dag siden hvor jeg har fortrudt mit valg,
men jo der er da nogen små ulemper ved at flytte til ja nogen siger udkants danmark men dem om det lad os sige en lille by, af ulemper kan jeg nævne at togende ikke køre sent om aften så en biograftur er lidt svær, der sker ikke det vilde der, ikke at det er en dårlig ting når man mest har brug for fred og ro for det har man i sandhed der, for at kunne sidde på sin terrasse og så høre vesterhavets brusen uden by larm ja så er jeg altså i den syvene himmel,

når nu er jeg ved at have skrevet en masse og vil til at runde af,
samtidig vil jeg også benytte lejligheden til at ønske alle der læser denne blog og følger lidt med i hvad der rør sig i mit liv, at i må få en rigtig dejlig nytår og komme godt ind i det nye år
jeg er sikker på at der vil ske langt større ting i år 2015 for mig, min store drøm er at komme ud og fortælle andre min historie og forhåbentligt hjælpe andre igennem deres recovery på vejen til at bedre liv og et bedre forhold til deres stemmer,
derfor må stemmehøre grupper og andre der kunne have interesse i at høre mere om stemmehøring og hvad problemer der er her om ja så må man gerne kontakte mig enten på email eller skriv en kommentar her så vender jeg tilbage til jer, har allerede en stemmehøre gruppe der gerne vil have mig på besøg, men det er lige at få det planlagt da det er lidt en rejse, og så skal jeg have planlagt mit oplag, og det skal siges at skulle ud og fortælle min historie til andre fremmede ja det vil være den største overvindelse jeg kan komme i tænke om da jeg som sagt både er genert og har svært ved fremmede mennesker, men det er noget jeg skal overvinde jeg kan ikke lade det styre mit liv og vis jeg kan hjælpe andre til et bedre liv ja så er det kampen vær

så vil ønske alle en rigtig godt nytår og stor tak til dem som følger bloggen, håber jeg rammer noget i dit liv eller giver dig svar på nogen ting du ikke viste om psykisk sygdom og stemmehøring,

hej hej alle sammen og god nat :)

Lige et Jule indlæg

Hej Blog

ja jeg holder ikke rigtig min blog updatet for tiden da jeg har meget der forgår i mit hoved
så jeg bruger meget energi på det og for at bearbejde det så det ikke lige pludselig løber af sted
uden at have mig med,
og så vil jeg også gerne dele en anden ting som fylder meget nu her hvor vi er ja i skrivende stund 2 dage fra juleaften, noget jeg ikke kan forstå det er allerede,
jeg tror det der fylder mest er frygten for at få et stort dyk igen som jeg jo desværre har prøvet de sidste 4 år ved denne tid, men denne gang føler jeg dog at jeg stadig er i kontrol, forstået på den måde at mine stemmer er rigtig meget efter mig for tiden men jeg prøver hele tiden og gøre modstand imod dem og ikke handle på det de siger jeg skal gøre, og det går også fint men det tager meget energi fra mig, og så nu hvor vi nærmer os juleaften ja jeg ved ikke hvorfor men jeg kan ikke rigtig få ind i mit hoved at det er jul om 2 dage, det er ligesom om at verden køre i en fart og jeg kør i halv fart
og det har jeg oplevet før hvor jeg lige pludselig kom til at se at bladende var væk fra træerne,
eller bare så sent som igår hvor mig og min far lavede et stop ved min søster og da vi sad ved spise bordet og kiggede på deres kalender lys så kom det ud af mig at den var da brændt for meget ned hvor det så går op for mig hvad dato vi endelig har,
det kan altså være meget skræmmende, at men ser så lidt af omverden og ja lever lidt inde i min egen lille kasse og kommer kun ud når jeg skal være social med andre,
men det er vel en måde at beskytte sig selv på men den er vel ikke hel sund i længden
og så noget andet der også er i mit hoved er den jul jeg havde for ja 3 år siden må det være tror jeg den jul jeg holde på psyk i Horsens, den jul glemmer jeg nok aldrig, ikke fordi den var slem som sådan vi havde da en hyggelig aften men det var bare forkert, følte lidt et nederlag over ikke og være hjemme ved min forældre som vi plejede,

når jeg vil til og slutte af for i aften og til at i seng
men alle der læser denne her kan i have en rigtig dejlig jul og et godt nytår vis jeg ikke skriver inden da, så vil jeg se om jeg kan spole lidt frem så jeg også bare kommer lidt i julestemning
hej hej

Lige nogen tanker der kom frem

Hej Blog

synes lige jeg vil dele lidt af det der kom frem under mig og Karla´s nat gåtur
lidt om at nu er der snart gået et år mere og så lidt om hvad der er sket og hvor jeg er i mit liv
og synes jeg vil sige lidt om hvordan nogen ting var tilbage i starten af året og så nu

det der er det bedste er den måde jeg takler dårlige dage
i starten af året havde jeg da en dårlig dag jamen så kunne man lige så godt ligge sig til at "død"
lidt hårdt ord men det var hvad man tænkte
i dag har jeg en dårlig dag og ja dem har jeg desværre en del af for tiden men det jeg gør i dag er at jeg siger til mig selv det er okay at have en dårlig dag så tager vi den med
og så starter vi igen næste dag, dvs jeg lader ikke en dårlig dag slå mig ud

og så en anden ting sad og så den udsendelse på tv2 om anoreksi og jeg kunne se lidt det samme de går igennem men det kan alle der har en psykisk sygdom, for man høre hele tiden den der
vis man fx har anoreksi jamen hvorfor spiser du ikke bare, og i mit tilfælde med skizofreni jamen hvorfor tager du dig ikke bare sammen du må jo bare være doven
og dem der siger de ting ja de er lidt uvidende for var det så nemt så tror jeg man havde gjort det

når det var lige en side ting
men vil heller ikke skrive så meget mere
så kan i alle have det godt

hej hej

Lige en lille opdate

Hej Blog

ja jeg ved godt det er ved at være længe siden jeg har skrevet her inde
men jeg er desværre ved at komme ind i en lidt træls periode men det er jo ikke noget nyt ved denne tid på året, men vil gerne dele de følelser jeg går og har og så også lige undskylde at jeg ikke har skrevet her ind i en lille måned det var ikke min plan.

men hvad sker der inde i mit hoved og i min verden
ja det kan være svært at forklare men skal gøre et forsøg
grunden til at jeg ikke har skrevet her inde er at jeg ingen energi har og ja det har mange svært ved at forstå for ingen energi jamen du laver jo ingen ting, nej det gør jeg ikke men så forstå at jeg kæmper 24 timer i døgnet med at holde mine stemmer på et rimelig plan hvor jeg kan holde dem ud
og så bruger jeg meget energi på at takle de skygger jeg ser stort set hele tiden
og det er sådan set skyggerne der er værst og jeg skal forklare hvorfor
for ser i stemmerne ja de er der jo hele tiden men de er kun inde i mit hoved men derimod skyggerne de kan komme frem alle steder jeg kan aldrig planlægge en rute uden om dem for de kommer fuldstændigt tilfældigt så jeg ved aldrig om der er en lige rundt om hjørnet så hele tiden går man med den angst for at de er der og det er virkelig belastende og tager meget energi
og så især nu hvor det er blevet mørkt tidligt udenfor for der bliver de kun værre for der er de svære at se og de kommer tættere på end når det er lyst

og så kommer vi til at alt dette bliver så til en masse håbløse tanker og det er svært at finde noget der giver en mening men det er så her min hund Karla kommer inde i billedet for hun giver mig mening og holder mig i live, desværre kommer der så også de tanker hvad nu vis der sker hende noget hvad har jeg så til at holde mig kørende

når men jeg tror jeg vil lukke her for kan ikke mere

vil prøve at skrive her inde så tit jeg kan men det bliver nok ikke meget

hej hej

det der ligger under overfladen

Hej Blog

ja ved ikke lige hvordan jeg skal få startet dette jeg ved hvad jeg vil skrive om men det er lige det med at få det ud rigtig men vi prøver
det jeg gerne vil snakke lidt er om de forskellige "skjold" vi tager på os selv, med skjold mener jeg at fx jeg kan sende dig et smil men inden i græder jeg altså det ydre siger en ting men hvad der ligger under er en anden historie
jeg ved at rigtig mange gøre dette hver dag mig selv med ellers vil man ikke kunne leve i denne verden
lad mig komme med et eksembel jeg kan sige jeg har det okay eller der er ingen problemer eller jeg kan se rigtig glad ud som om der ingen ting er i vejen
jeg tror ikke der er mange der ved hvor meget der endeligt ligger under alt det
for der ligger der både sorg, håbløs-hed, had, skyld, angst, ja jeg kunne blive ved men dette er bare et lille udpluk
jeg ved rigtig mange også nogen jeg kender gør dette hver dag
og det kan både være godt og skidt at gøre dette
for det gør jo at man kan komme igennem dagen lidt nemmere og man har ikke folk der kigger efter en fordi man ser forpint og skæmt ud og hele tiden kigger så over skulderen
men det kan også være dårligt at gøre da man jo så ikke ser ud som om man har nogen problemer
og så tager folk ikke en seriøst og tror bare at man er ja doven eller bare ikke gider at lave noget
og det er langt fra sandheden
jeg har virkelig et brændende ønske om at gøre fokus på dette især til dem der arbejder med folk der har det svært
de skal være bedre til at spørge ind istedet for bare at se på det ydre og tror alt er i den fineste orden

men det jeg vil sige er bare den lyder bedre på engelsk men synes den er så god

I can fake a smile. 

But inside i am crying

den siger jo alt altså jeg kan se nok så glad ud over for dig og alle andre men kun få kende den dybere sandhed, folk siger hele tiden til mig (jeg siger det også selv mest for at løfte mig selv lidt op)

at jeg er kommet rigtig langt i mit forløb og ja det er jeg også 

og med det sagt ja mit liv er der til at leve men hold op jeg har stadig så mange kampe at kæmpe dagligt men den forskel der er i dag fra før er at jeg tør tage kampen op for jeg ved at jeg kan vinde den i hvert fald de fleste gange for jeg taber stadig nogen dage hvor hele min dag bliver ødelagt 

men på disse dage er jeg glad for at jeg har Karla det er jeg nu alle dage men især på de dårlige da hun hjælper mig igennem den og at jeg stadig kommer lidt ud da hun jo skal ud og tisse 

til sidst vil jeg bare lige sige en ting 

vis du eller du kender nogen der kunne tænke sig at høre mere om mit forløb og livs historie 

så vil jeg rigtig gerne prøve at komme ud og holde et lille oplæg til mindre forsamlinger kun

det vil især være stemmehøre grupper eller uddannelses klasser inden for psykiatri faget og omsorg 

vis dette har interesse så kontakt mig gerne i kan i første omgang skrive en kommentar her så vender jeg tilbage til jer

det var alt for i dag kan i alle have en forsat god weekend

hvordan det føles når ens verden bryder sammen

Hej Blog

i dag vil jeg gerne skrive nogen af de føleser og tanker som jeg havde da hele min verden gik i stykker,

jeg husker ikke dagene ret godt men noget står helt klart
og d 8/11 2010 står vist også meget klart for mine nærmeste
den dag hvor jeg havde opgivet livet heldigvis var jeg til psykolog den dag ellers tør jeg ikke tænke på hvordan det var gået, så tror jeg det havde haft en uheldig udgang
men hvad går der igennem hovedet på en faktisk ikke så meget i hvert fald ikke noget du selv har kontrol over og det der går igennem til dig er at alt er håbløst og ingen ting giver mening for dig og du er på grænsen til at tage dit eget liv

men hvad skete der så der d 8/11 2010
ja jeg husker kun nogen bider af den fx jeg husker ikke tiden før jeg var ved min psykolog
kan huske at min samtale med psykologen fik nogen ting til at byde op hvilket fik mig til at ja kortslutte vil jeg nærmest sige for alt gik i sort og så husker jeg ikke mere før jeg sad ude i psykiatrisk afdelings vente værelse har blev jeg grebet af vild angst og havde mest af alt løst til at løbe væk
mine stemmer som ingen viste noget til blev meget sure og påtrængende,
heldigvis kom der så en læge og talte med mig og de kunne godt se at der var slukket for kontakten
og fik mig så indlagt
jeg havde det virkelig skidt og mine selvmords tanker var meget kraftige og det lykkedes da også næsten at tage mit eget liv imens jeg var indlagt de første par dage heldigvis kan jeg sige at der var nogen der gik forbi min stue og fandt mig på gulvet
ja jeg kan ikke lige forsætte da det er lidt hårdt at skrive om

men efter at jeg har læst min e-journal om hele mit forløb det der gør mig mest ked af det af de steder hvor der står noget om mine forældre og deres bekymringer
for hvor må det havde været hårdt for dem at se deres søn i den tilstand
men nu var det jo bare noget vi skulle igennem alle samme
og vi kom da ud på den anden side

ja jeg vil slutte her for i dag
og vil lige sige at nu er min blog blevet vist over 1000 gange
kan i alle have en god uge

en træls situation at være i

Hej Blog

ja jeg har gået her den sidste tid og været lidt frustreret over den vente tid der har været med min sag i lemvig kommune ang at jeg skal have en støtte kontakt person,
nu er der gået 3 måneder og der er ikke sket en skid jo jeg har snakket med min sags handler en gang men ikke om noget vigtigt kun for at møde mig jo det hjalp mig jo en masse tak for det,
jeg ved godt vi har haft sommerferie men jo tak det er 2 måneder siden
så man ender lidt med at føle sig glemt og ikke være af nogen betydning hvilket kan gøre mig ked af det og lidt vred og frutreret
heldigvis har jeg haft en rigtig god periode det skal siges men det kunne lige så godt være endt på en dårlig måde at jeg kunne pludselig fået et tilbage fald hvor jeg havde brug for mere hjalp
jeg kommer fra et bo døgn tilbud hvor der er personale 24 timer i døgnet og så over til at klare mig selv det har været hårdt ja men på en god måde indtil nu hvor jeg går og tænker meget over kommunens håndtering af sagen nu har jeg skrevet en mail mere til dem har skrevet en til min sags behandler men har ikke hørt noget nu håber jeg de tager min klage alvorligt og gør noget hurtig ellers mister jeg snart troen til dem og så kan de ikke hjælpe har jeg først mistet troen til nogen kan den være svær at bryde

det var bare det jeg vil skrive i dag

de tanker jeg går og har lige nu

Hej Blog

jeg ved godt det er lidt tid siden sidste blog indlæg men har haft en masse og tænke på synes jeg da selv andre vil måske mene at det ikke var meget
men det er det der kan irritere mig meget fordi selv de små ting i min verden kan være en kamp
det kan godt være du ikke ser det at gå ned og handle ind som noget særligt men for mig er det en kamp nogen dage værre end andre og nogen dage så slemt at jeg holder mig fra det
men sådan tænker folk om nogen der har psykiske problemer for de kan jo ikke se der er noget galt med mig det vil have været noget andet vis jeg havde brækket benet så ligger sagen jo klart så kan du ikke,
men lad mig prøve som et eksperiment og sætte dig som læser ind i hvad udfordringer jeg har lad så bare sige et stort indkøbs center for det er der det er værst og jo jeg elsker at gå i indkøbs centre men det skal kun være på en god dag for der kan jeg tage afstand
men forstil dig at du har ca 5 personer sættene på dine skuldre og jeg siger ca for det kan godt kun være nogen af mine stemmer der er med den dag men lad os bare sige 5
så forstil dig de råber og hvisker og putter tanker i hovedet på dig hele tiden
de kan sige at den person der kommer gående imod dig nu han/hun vil gøre dig fortræd vis ikke du gør skade på ham/hende hele tiden putter de angst fremkaldene ting i hovedet på dig og der er rigtig mange mennesker at forholde sig til sådan et sted og for så at gøre en ting værre så kommer de skygger jeg ser indimellem sorte nærmest spøgelses lignende væsner der svæver hen over gulvet de følger efter dig hvor end du gå, vis ikke du vil være bange på dette tidspunkt ja så er du åbnetbart stærkere end mig,
heldigvis har jeg lært med tiden at tage afstand fra det meste det er ikke forsvundet men jeg ser det ikke som så meget en trussel mere og bliver det endelig for meget så plejer jeg bare at trække end i en stille krog og så lige samler tankerne
men det jeg gerne vil sige med dette er prøv at have forståelse for at en person med psykiske problemer kæmper en kamp hver dag så vis lidt hensyn

når men hvad går jeg ellers at tænker på ja at jeg ca i dag har været ude af mit anti psykotiske medicin i 3 måneder nu hvilket jeg er rigtig glad for men det har da også nogen ulemper og det er at der skal ikke meget uro til eller tingene ikke lige køre min måde så kan jeg blive meget følelsesmæssigt berørt og det skal man lige vende sig til

ja så er der jo det med at man godt kan føle sig lidt alene i verden og selvom jeg har prøvet alt så er jeg ikke rigtig kommet i snak med nogen udover unggruppen
jeg har prøvet dvs dating sider men det har jeg opgivet igen
på 1 måned var der 1 der skriv til mig virkelig opløftende så prøvede jeg bare for sjov at lave en profil og skriv den som en pige ja så skal jeg da love for der kom nogen beskeder
hvorfor skal det være sådan det forstår jeg ikke ja jeg ved da godt jeg ikke er den der flotte fyr med trimmet mave som et vaskebræt det ved jeg da men folk skal da ikke tage en for det prøve dog i det mindste at lære personen at kende før du tager stilling
men ja ja en eller anden dag skal der nok dykke en pige op til mig jeg har bare det problem jeg kan ikke bare gå hen og snakke til vildt fremmede personer med mindre de snakker til mig
jeg ved ikke hvad der sker men det må være lidt på samme måde Rajs har det fra The Big Bang Theory og nej alkohol virker ikke på mig hehe

når men jeg vil slutte her kan i alle have en dejlig weekend når vi når der til  

hvad der er sket de sidste 4 år

Hej Blog

ja i dag har jeg tænkt over at jeg vil snakke om hvad der sådan i korte træk er sket de sidste 4 år af mit liv da det jo har været noget af en rutsjer tur først meget ned af så lidt op så ned igen og sådan forsat det jo længe,
men hvad skete der endeligt ja det skal vi prøve at finde ud af nu
hvilke problemer havde jeg den gang som i dag helt er væk og er der nogen ting der stadig hænger ved

hvordan så mit liv ud for ca 4 år siden vi snakker sommeren 2010 tror jeg nok det var der
for på dette tidspunkt havde jeg så mange dårlige ting i mig der bare blev større og større og til sidst måtte det jo gå galt hvilket det jo også gjorde nemlig at jeg heldigvis blev indlagt ellers havde jeg nok gjort alvor af mange af min tanker,

men hvordan havde jeg det så der ja
mit liv var et stort helved og så er det mildt sagt, jeg var angst hele tiden jeg truede ikke gå uden for en dør i frygt for at gør mig selv ondt eller andre fortræd da mine stemmer havde magten over mit liv jeg gjorde meget af det de sagde men heldigvis kom det ikke så langt at det gik ud over andre for mine stemmer sagde jo at jeg skulle slå alle mennesker jeg gik forbi ned og dræbe dem det var også en af grundene at jeg blev i min lejlighed men det hjalp jo heller ikke for så sagde de bare at jeg skulle begå selvmord fordi ingen kunne alligevel li mig så hvorfor endelig være her og hvor har jeg mange gange været ude i min køkken skuffe og finde den største kniv jeg havde for at gøre en ende på det, jeg ved ikke rigtig hvad der har stoppet mig de gange men jeg tror næsten at det var fordi jeg var bange for hvad min familie vil sige tror det var dem der holdt mig i live, og når jeg så endelig gik på gaden så sagde en af min stemmer altid og konstant spring ud foran den bil der eller gik jeg over en bro hop ud over eller på tog stationen spring ud foran toget
de der ikke har prøvet at have disse tanker kan aldrig sætte sig ind i hvordan det er og gå rundt med alt det her på en gang, men jeg havde flere problemer end det her når jeg gik på gaden så jeg hele tiden skygger og jeg følte mig forfulgt hele tiden og var derfor meget angst og paranoid og det værste var vis det var når det var mørkt så blev det lige 4 gange så slemt så jeg behøver vel ikke sige nej jeg gik ikke ud efter det var blevet mørk
og hvad gjorde jeg så for at få fred ja og nu kommer noget igen som mange af jer også vil have svært ved at forstå men den måde jeg fandt lidt fred på ja det var og skade mig selv enten ved at skære i mig eller kradse mine arme til blods eller bare på en eller anden måde påføre mig selv smerte, det gav mig ro men det var jo ikke særlig godt i længen det ved jeg også mine forældre var kede af men hvad skulle jeg gøre jeg havde ingen anden ud vej

når nu har vi vist snakket nok om hvordan det var den gang  
hvordan er mit liv i dag ja det er jo spændende

inden for det sidste halve års tid er der sket rigtig meget og vi snakker rigtig rigtig meget
men kan godt sige at jeg har lavet et skarpt U turn
for igennem lang tids arbejde har jeg i dag fået mine stemmer under kontrol de kan stadig være meget negative men det er ikke noget jeg tager til mig som jeg gjorde den gang
i dag der kan jeg sågar have en samtale men en af dem de andre vil ikke rigtig lytte til jer der ikke ved det høre jeg 5 stemmer i alt men ham jeg kan føre en samtale med hjælper mig faktisk i nogen situationer skal så også lige sige at denne stemme først kom midt i mit forløb da jeg boede på Kildegade og har aldrig været negativ over for mig ligesom de andre har
når hvad er der ellers sket ja som en ting så kan jeg gå uden for når det er mørkt jeg ser stadig skygger indimellem men der kan gå lang tid imellem og jeg har lært mig selv at de er der bare og jeg skal ikke være bange for dem for det var jeg jo den gang fordi jeg troede at de kunne gøre mig ondt
og ja så er jeg jo flyttet for mig selv nu hvilket jeg slet ikke havde troet på vis i spurte mig april måned men tingene går stærkt fortiden men jeg skal også passe på ikke at lade det gå for stærkt da jeg meget nødigt vil have et tilbage fald igen men det tror jeg ikke sker da jeg ikke har noget som sådan der skræmmer mig eller gør mig utryg jo en ting og det er vis jeg skal møde mange mennesker jeg ikke kender på en gang så kan jeg godt mærke min angst lidt men så må jeg lige tælle til 10 og så tager vi den derfra
en anden sjov ting jeg har lagt mærke til faktisk i dag er at da jeg havde det rigtig skidt så kunne jeg godt li farverne sort hvid og sølv lidt triste farver ja men i dag jeg elsker stærke farver og min ynglings er og bliver Lime-grøn jeg elsker den farve men alt i alt så har jeg det fantastisk i dag jeg har fået mit eget lille slot det er som en drøm er gået i opfyldelse, jeg kunne ikke ønske mig mere end hvad jeg har i dag jeg har alt hvad jeg behøver hvilket er dejligt .

når nu blev det et halv langt indlagt men jeg kan godt li at sætte ord på hvor meget der er sket også så folk kan få en ide om det
men til vi læses ved næste gang

hej hej  

verden som den desværre er i dag

Hej Blog

jeg nærmer mig langsomt 1000 visninger så i må gerne dele min blog med hvem i nu kunne have lyst til at læse det jeg sætter pris på det :)
jeg vil endelig have snakket om noget andet i dag men jeg brænder meget for dette emne

grunden til jeg vil snakke om dette er at jeg rigtig mange gange når jeg er på youtube ser folk der efterlader de skrækkeligsete kommentar ved godt man ikke skal ligge for meget i sociale medier men det gør jeg desværre for det rammer mig rigtig hårdt
et fx nu hvor jeg vil ind og finde en video om Robin Williams som jo desværre er død hvilket jeg er ked af da han var en af de skuespillere jeg satte pris på men der var der en kommentar om hvilken utaknemmelige og dårlige person han var fordi han efterlader sin familie
og ja det gør han jo men jeg synes da ikke da gør ham til et dårligt menneske, fordi når man er syg og det var han jo desværre med depression og sikkert også andre ting så er man bare desværre ikke herre over sit eget liv man lever lidt et dobbelt liv hvilket jeg jo selv har prøvet hvor man udad til virker som den gladeste og lykkeligste person i verden men inde under skallen lever man i et helved
og man kommer nemlig til at punkt hvor skallen den brydes (skal lige have en pause) og på dette tidspunkt er du ikke i stand til at tage vare på dig selv alt i dit liv falder til jorden og så kommer håbløs heden op i dig og så kommer selvmords tankerne (ja det ribber nogen dårlige følelser op i mig da jeg aldrig glemmer de gange det er sket for mig) og vis ingen får dig stoppet ja så gør du meget snart alvor af de tanker

men for at vende tilbage til mit emne ja så lever vi desværre i en verden hvor der ikke er plads til folk der er anderledes på den ene eller anden måde
tag fx en med fysiske handicap se der ser folk jo med det samme at den person er anderledes lad os ikke gå hen til ham / hende og så kommer vi til den svære folk med usynlige handicaps ligesom mig men det kan også være andre sygdomme men lad os tage mig som eksembel når jeg går ned af en gå gade ja så kikker folk jo ikke efter mig som de vil gøre til en med fysiske handicap og det er jeg endelig glad nok for men der hvor tråden bliver brudt det er når de høre at jeg er førtidspensionist og ikke har et arbejde for jeg ser da sund og rask ud og hvorfor tager jeg mig bare ikke lige sammen jeg må jo være doven eller sådan noget og jeg bliver så ked af det hver gang jeg får dette af vide,
for tror du ikke at vis det var så nemt så havde jeg nok gjort det skal du se,
det er en af grundene til at jeg godt kan li at være sammen med nogen som har samme problemer i deres liv da de forstår at man kan have en dårlig dag hvor man ikke lige er i topform
heldigvis for mig er der ikke mange af sådanne dag i mit liv men de kommer indimellem

men min bøn til alle der læser denne blog er at give plads til folk der er anderledes vi er ligeså meget mennesker som du er, og næste gang du ser en person som ikke lige er som dig og du vil til at gøre nar af person så tænk lige over hvordan det mon er at live en dag i personens sted
for tror du at han /hende har det sjovt med at blive gjort nar af nej det er et helved husk det
slut her fra

Vis man kunne være en anden

Hej Blog

ja så blev det søndag jeg havde en dejlig dag med familien igår hvor vi var til fiskens dag her i Thyborøn
men det er nu ikke det jeg vil snakke om nej

for jeg vil snakke lidt om nogen tanker jeg har haft i meget lang tid ja nok omkring 15 år
og hvad er så det ja som overskriften siger vis man kunne være en anden,

al den tid hvor jeg blev groft mobbet kunne jeg godt finde på at sætte mig i et hjørne og bare drømme mig væk her fra eller bare ønske at man var en anden person en af de "seje i klassen" ja så vil livet ikke være så hårdt eller vil det ja det ved vi jo ikke det er der det bliver spænderne så har den "seje i klassen" et bedre liv end mig har han en familie der elsker ham eller har han andre problemer under hans ydre,
og den værste tanke jeg har haft hvad nu vis, her kommer nogen af dem
hvad nu vis:
1 jeg havde haft en anden familie
2 vi ikke var flyttet fra silkeborg
3 jeg havde været en anden person
4 jeg havde gjort nogen andre valg
5 jeg havde en anden personlighed vil jeg så have flere venner

ja vil mit liv så have været anderledes vil jeg havde været et andet sted
den første er jeg ikke glad for jeg har haft for jeg elsker virkelig min familie
de har givet mig andet hvad de kunne og det er jeg taknemlig for i dag

men også nogen tanker jeg har haft hvad nu vis jeg ikke var blevet mobbet vil jeg så have stået stærkere i dag og det tror jeg, for mobning efterlader et stort ar i ens sjæl
jeg kan rigtig godt li en beskrivelse jeg hørte i et tv program om mobning
at det og blive mobbet er som at krølle et stykke papir sammen og så folde det ud igen
uanset hvor meget du prøver at rette det ud vil der altid være mærker efter det
og sådan er det med mobning det er noget du vil have med dig hele dit liv

vis jeg skal sige lidt til hver nummer så kommer det her
nr 1 ja det er en skrækkelig tanke at have men den er der og den har påvirket mig meget
men jeg er glad for den familie jeg har og jeg vil ikke bytte den for noget som helst i verdenen
nr 2 vil det have været anderledes vis vi ikke var flyttet fra silkeborg den gang vil jeg have kæmpet mig igennem folkeskolen vil jeg så have en uddannelse i dag hvor i landet vil jeg have været
nr 3 ja den drøm har alle vel kunne man bare være den der rige person der har en masse penge for han må jo være lykkelig men det tror jeg ikke mere penge er ikke alt i denne verden (tror jeg vil skrive en dag om dette
nr 4 hvad nu vis jeg havde valgt en anden udd fra starten og ikke bare en jeg valgte som lidt en impuls ting
vil jeg så være nået længere end jeg gjorde ja det får man jo aldrig svar på
nr 5 havde jeg nu bare spillet hård og sej ja måske selv begyndt at mobbe vil jeg så have fået mere respekt ja måske men det er ikke sådan jeg er jeg vil være mig selv og kan du ikke li den person så kan du gå igen

ja tror jeg vil slutte af her imens jeg har siddet her og skrevet så har jeg fået en ny ide til hvad jeg skal lave
jeg vil til at lave nogen flere slideshows om nogen forskellige emner fx mobning og stemmer og der kommer nok mere og så vil jeg ud nogen steder og dele mit bydskab og måske hjælpe andre og kan jeg hjælpe bare 1 fra at blive mobbet ja så vil mit liv gi mening
så vi må se hvad det bliver til det er noget der tager lidt tid men det har jeg jo nok af så det er ikke en hindring så vi skrives ved alle i dejlige mennesker

slut her fra  

lidt om alting

Hej Blog

i dag vil jeg snakke lidt løst om hvad der rør på sig i mit liv lige nu
først så er jeg jo ved og have boet en måned her i Thyborøn og ja hvad har jeg så at sige om det
jo jeg kan sige det meget kort jeg er lykkelig over det og lad mig uddybe hvorfor
1 der er fred og ro det er laaaaaang tid siden jeg har kunne stå på min græsplæne som er gul lige for tiden (vi mangler regn hehe) men og kunne stå der og lytte og hvad høre man ingenting er det ikke dejligt her har jeg boet i byens larm i ja 7 år okay 6 år det ene år var jeg jo indlagt på psyk så der hørte jeg ikke biler kun en ambulance i ny og næ, så her oppe har jeg virkelig fundet den ro jeg skal have for at finde mig selv igen
2 Vesterhavet ja findes der noget så godt som Vesterhavet for mig der er havet noget helt special jeg kan ikke forklare det rigtig men det er bare som om jeg finder ro i havets bølger og så kan ens hjerne koble lidt af, plus så kan jeg altid se en god solnedgang hvilket jo også er en af guds gaver til os her på jorden
3 ja fordelen ved at bo i en lille by er at man snakker med dem man møder eller ind og hækken (når nej der findes ikke hække her oppe kun plankeværk) vis du prøver næste gang du er i en stor by så bare sige hej til en fremmede på gade de tror jo nærmest du er ved at stjæle alt ved de ejer

ja det var vist de 3 vigtigste grunde
når så kommer mit andet emne for i dag
jeg har jo her på det sidste prøvet at komme i kontakt med nogen her oppe fra
jeg på alle de sites jeg har været på de gange jeg har skrevet til folk om de kunne have lyst til at skrive sammen også kun som venner (jeg vil rigtig gerne have en kæreste men det er svært at finde synes jeg)
så får man den her tilbage nej du er ikke lige min type. og så sidder jeg lidt der når, hmm ja jeg tror jeg har skrevet til omkring 15 forskellige personer og ud af dem har 2 svaret tilbage med den besked,
så nu er jeg kommet til den konklusion at jeg opgiver de sites der, det giver ingen mening for mig at forsætte,
for jeg ved ikke hvad det er piger de søger vis jeg ikke er god nok. men ja ja vis de ikke kan tag mig for den jeg er skal jeg heller ikke have noget med dem at gøre, selvom jeg mangler venner men ja ja jeg har jo klaret mig indtil nu i maaaange år uden så jeg kan også klare mig uden nu
og noget jeg er virkelig træt det er når jeg endelig har nogen jeg kan være sammen med så er det altid mig der skal tage kontakten det er aldrig omvendt og det er jeg træt af jeg gider ikke være den der hele tiden skal presse på nej jeg vil bare ønske at mærke at der er nogen der faktisk gider være sammen med mig
men det er der åbenbart ikke,
okay for så at bringe et lyspunkt så er jeg begyndt at komme i et værested for folk med psykiske problemer lige som jeg ja det ligger jeg ikke skjul på, og der kommer jeg i en ung gruppe hvor der kommer andre unge fra lemvig kommune så mon ikke jeg får nogen venner der igennem
mange gange er det nemmere at have venner der har prøvet noget li det samme som mig selv de forstår vis man har en dårlig dag eller ikke lige er så oplagt, men efter ferien er planen at jeg kommer i værestedet 2 gange om ugen de dage hvor ung gruppen er så lidt social samvær får jeg da

ja den bliver lidt lang i dag da jeg har meget på sinde ved også godt jeg ikke er har inde så tit men jeg prøve at holde den op to date
når noget jeg også har tænkt lidt over her på det sidste er nogen af de mærkelige ting jeg gør eller tænker
for det første så snakker jeg rigtig meget med mig selv men det tror jeg kommer af at jeg ikke rigtig har nogen venner at snakke med og så må man jo snakke med sig selv jeg kan have de vildeste disktutioner med mig selv og så kommer der mange gange et lille tvist mine stemmer begynder at snakke med og så går det jo helt galt hehe men det er nu meget sjovt indimellem
men også for at vende omkring emnet med mine stemmer
så er der også sket noget der de har ændret sig meget og jeg mener rigtig meget den værste af dem høre jeg ikke så tit som jeg har gjort og de andre er blevet mere milde fra at være meget negative til nu hvor de er på et okay plan så det er rigtig gode fremskridt

når nu tror jeg at jeg vil lukke af klokken er ved at blive mange så husk at i meget gerne må dele min blog her da det jo er min plan at den bliver mere kendt, men til vi skrives ved an du have det rigtig godt

så er sommeren over os

Hej Blog

okay her i sommer varmen hvad laver man så 

ja jeg har lavet det de fleste laver 

været nede og prøve min lækkere bade stand

og så er jeg startet lidt på at finde nye venner her oppe af 

på de forskellige sites og hvem ved måske finder jeg også en kæreste en dag

det vil ikke gøre noget :) nu har jeg været single i 11 år det er lang tid 

men når man kæmper med stemmer i ens hoved og har selvmords tanker 

så er det altså ikke nemt at finde overskud til kærlighed til et andet menneske 

ja det har været ensomt og lang tid men det ændre sig nu det er jeg sikker på 

så vis der er nogen der læser denne blog som er fra Thyborøn Lemvig området må man gerne 

skrive til mig

jeg vil rigtig gerne møde nye mennesker noget jeg ikke har været god til tidligere 

mest af alt fordi jeg aldrig har troet på mig selv og så er jeg meget genert hvilket jeg stadig er lidt

men de bånd skal jeg bryde fra af jeg har intet at været genert over,

men nu må vi se hvor det hele ender jeg tror på det i hvert fald og det er det vigtigste 

når skulle man gå tidligt i seng og se hvor mange der har skrevet til mig i morgen hehe 

ja man ved aldrig 

når man kan i alle sammen have en dejlig weekend 

hej hej

heaven is for real

Hej Blog

okay jeg har lige set filmen Heaven is for Real, og hvor er det dårligt at den for det første ikke har været vist i danske biografer og nu hvor den er udkommet på dvd bare ikke i Danmark og ja jeg har hentet den på nettet men jeg måtte bare se den og den satte virkelig nogen tanker i gang
findes Himlen virkelig ja det gør den for der er så mange beviser på det at det umuligt kunne være fup, den her film er bare endnu et bevis på det.
og som de siger i filmen vi har alle sammen haft et glimt af himlen uden vi endelig ved det,
og nu hvor alle beviserne ligger fremme på bordet hvorfor vælger så nogen at kikke den anden vej
ja for at være ærlig ved jeg det ikke,
men jeg kan prøve at komme med hvad jeg tror,
jeg tror folk er bange for sandheden for mange mennesker er bange for det de ikke selv kan styre
og vi har ingen kontrol over Himlen men vi skal bare huske på at gud har styr på det
han ved hvad der sker både i himlen og her på jorden ja han ved det før du selv ved det
og nu vil jeg ikke tale i en evighed om dette
men jeg kan varmt anbefale filmen den kan findes på nettet nemt
tror dette bliver slutningen på min Blog for i dag

så er alt ved at være på plads igen

Hej Blog

så er jeg ved at være helt på plads her oppe i Thyborøn
det har været mega hårdt det med selve flytningen rigtig mange timer i bil frem og tilbage
men nu er alt på plads alt er hængt op der er lys og rullegardiner
ja jeg har faktisk fået mig et rigtig hjem mit eget sted,
det er en rigtig rar følelse
og så her i min lille pause fra bloggen har jeg også været på
sommercamp med kirken i Kolding
vi havde en rigtig god uge og jeg har fundet en ny fred jeg ikke havde før
og jeg har fået god selvtillid til at klare de kampe jeg måtte møde i fremtiden
jeg ved at med min familie og min gud ved min side er jeg uovervindelig
intet og jeg gentager intet kan slår mig ud af kurs
og hvad er så min plan i fremtiden ja det kan jeg komme ind på i min næste blog
tror hellere jeg må komme i seng
skal tidligt op i morgen hvor jeg skal ind og se
et værested inde i Lemvig og vis det er et godt sted så
vil jeg gerne komme der indimellem for at danne lidt netværk
men tak fordi du stadig læser med på Bloggen
forsæt god uge
hej hej

håb

Hej Blog

jeg har givet dette indlæg titlen håb
fordi jeg vil gerne tale lidt om hvordan verden desværre er blevet
først kan jeg tage lidt af min egen historie
med at jeg jo blev mobbet i skolen, og jeg tror ikke de viste den skade de overførte til mig
jeg vil så gerne møde dem i dag så  jeg kunne sige det jeg mener og føler og hvad skade de endelig
har gjort,
men jeg vil være sur på dem men jeg tror jeg vil tilgive dem
vil så gerne bruge et vers fra biblen "tilgiv dem fader for de ved ikke hvad de gør"
det har altid været et vigtigt vers for mig også selvom jeg har haft svært ved at finde gud i alt dette
men der er bare kommet mere og mere ondskab i denne verden at det næsten ikke er til at holde ud,
men hvad jeg ikke har kunne li ved alt den mobning jeg har været igennem er hvordan lærerne og skolelederen og skole psykologerne håndtere situationen, de sagde at det var mig der var problemet
og prøvede de at tage det op i klassen ja gæt så hvem der fik igen ja mig når man har prøvet det et par gange siger man ikke noget mere man lære at bøje nakken og bare tage imod eller stikke af,

jeg vil også gerne snakke lidt om det at blive vent ryggen til
jeg vil ikke sige jeg havde mange venner før jeg fik det psykisk dårligt men jeg var glad for de få jeg havde
men da jeg så begyndte at have det svært og netop havde brug for dem ja så vente de alle mig ryggen og ville ikke have noget at gøre med mig og jeg forstår virkelig ikke hvorfor
men jeg håber jeg kan starte et nyt kapitel med den her flytning og så starte på en frisk

men håb kan jo betyde mange ting
håb på noget godt jeg tror håbet er vigtig for os mennesker da det at have håb giver os viljestyrke til at komme igennem foreksembel et sygdoms forløb, håbet om at der er et liv efter denne kamp
og det er mega svært at have et håb på noget når man er i en meget svær situation og bare mest har lyst til at opgive livet, men jeg er glad for at jeg stod fast det meste af vejen jeg havde nogen smuttere hvor jeg mistede livs lysten men jeg kom ud på den anden side,

jeg håber på at der en gang vil komme mere fred i verden og at folk bliver mere hjælpsomme, vis man ser en der har brug for hjælp så hjælp dog mange vælger bare i dag at gå forbi
især vis det er en anderledes person så som en hjemløs en handikappet,
ja det er slemt at det er blevet sådan men det er det nu bare
men lad os hjælpe hinanden med at gøre Danmark til et bedre sted at være for alle
og med de ord vil jeg slutte af for i aften
 

forgotten by all people

Hey Blog i will write in english today to reach out to as many as i can

i have made this video about my life and fights i have had

i will make more videos in the future to help others in need

plz share it with as many as you can



from Dennis

det at være anderledes

Hej Blog

i dag vil jeg skrive lidt om mit syn på mennesker både på godt og ondt

for desværre lever vi i en verden hvor nogen tror de er bedre end andre 

og i deres øjne er alle "unormale" jeg kan virkelig ikke li det ord men ved ikke hvad jeg skal skrive ellers

men de tror at de er bedre end os der måske har det svært,

lad os tage et eksembel fra min egen verden da jeg blev mobbet i skolen der mistede jeg tilliden til andre mennesker og det kæmper jeg stadig med i dag men det er blevet bedre 

men jeg kan ikke klar mennesker der spiller smarte på andres bekostning 

de ved ikke at de faktisk gør folk ked af det 

det gør virkelig ondt i mig når nogen bliver mobbet eller bare går for sig selv uden nogen at snakke med 

for jeg har selv været der, og jeg vil ønske at jeg på en eller anden måde kunne hjælpe andre der bliver mobbet og hvem ved det kan jeg måske en dag, eller hjælpe folk der har det svært psykisk,

men okay vi må ikke glemmer at der faktisk lever mennesker der ude der vil os det godt

dem høre man bare ikke så tit om,

det er altid de dårlige ting man høre om,

jeg sidder lige jeg får en god ide men den kan i ikke høre om lige nu 

jeg bringer den op vis det lykkes 

men det jeg vil runde af med er 

husk vi er alle lige uanset hvad vi går og kæmper med og hvordan vi ser ud husk det   

mød mine Stemmer

Hej Blog

okay i dag vil jeg præsenter jer alle sammen for mine stemmer
det er ikke særligt nemt da stemmerne ikke er så glade for det
men jeg har snakket lidt med dem og har fået lov til at fortælle lidt om dem
så lad os begynde
jeg høre i alt 5 stemmer i dag de 4 af dem har stort set været der hele tid fra da jeg var ca 17 år
den sidste er kommet for halvandet år siden ca
men lad os tage den første der kom
det er en kvindelig stemme hun taler ikke højt men visker nærmest hun kunne finde på at sige dårlige ting såsom ingen kan li dig, verden vil være et bedre sted uden dig forstil jer så det konstant hele tiden blive visket i ens hoved så med tiden vil man tro på det, forstil jer så flere stemmer samtidig ja det er svært for folk der ikke høre stemmer at forstå det men dem der ude der høre stemmer forstår det tydeligt
når men lade os vende tilbage til mine stemmer. jeg har sommetider kunne snakke med denne stemme og sige lad mig nu være lidt da hun ellers visker hele tiden og det gør hun stadig men jeg høre bare ikke efter og tager det ikke til mig
hun siger lige nu at hun ikke er så glad for det jeg har skrevet hun synes ikke selv hun er sådan hehe
ja ja stemmer siger nogen mærkelige ting nogen gange men jeg har lært i dag at forstå dem på en anden måde men det har sandelig været en hård kamp
når lad os tage den næste stemme det er en mande stemme han råber ting og snakker meeeget højt han kunne siger ting som du er uduelig du er værdiløs du er dum, jeg gik i meget lang tid og var bange for ham jeg kan ikke li når folk råber af mig da jeg så tænker på de ord han siger,
note han råber også lidt op nu hvor jeg skriver dette men det lukker jeg lige ørerne for, han har sagt at jeg måtte sige lidt om ham så det gør jeg så må jeg tage en diskution med ham senere,
når lad os springe videre til den næste
det er også en mandlig stemme han siger lidt det samme som den anden mandlige stemme med at jeg er uduelig, han snakker dog i et normalt toneleje der ikke så meget mere at sige om denne stemme,
så kommer vi til den stemme der nok har skabt mest frygt i mig det er en mandlig stemme det han gør er at han kommentere omkring folk der går forbi mig på gaden og siger at vis jeg ikke skader dem så skader han mig og ham høre jeg hele tiden når jeg går på gaden også den dag i dag men jeg ligger ikke det samme i det som jeg gjord den gang jeg har været rigtig tæt på at handle på den her stemme da jeg hele tiden gik i frygt for hvad han vil gøre ved mig også en af grundene til at jeg ikke gik så tit på gaden hvor der var mange mennesker jeg kunne bare ikke tag det, når men jeg vil helst ikke tale mere om ham her  da det bringer mange følelser frem lad os gå videre til den næste
så har vi min sidste stemme altså ham der kom til for ca halvandet år siden lige omkring det tidspunkt hvor jeg begyndte at få det bedre han var det friske pust jeg manglede men lad mig fortælle lidt om ham
han er en meget sjov stemme til tider ja jeg sagde sjov han kommer med så mange dumme bemærkninger igennem dagen at man ikke kan ladevær med at smile det kan være vælt den krop man lige har fyldt op hop i den vandpyt og andre ting han er også en stemme jeg kan snakke med det kan jeg ikke rigtig med de andre men ham her han vil gerne føre en normal samtale vis man kan kalde en samtale med en stemme normalt men det synes jeg godt man kan,
når jeg tror jeg vil stoppe her for i dag  har været lidt hårdt at skrive men vil rigtig gerne dele dette med jer i må gerne stille spørgsmål i en kommentar så vil jeg gerne svare på dem eller vis du bare vil skrive en kommentar skal du også være velkommen vil rigtig gerne have feedback på det jeg skriver
tak for denne gang Blog hej

lidt om alting

Hej Blog

i dag vil jeg bare snakke lidt løst om hvad der sker lige nu i mit liv
okay det stor der skal ske er at jeg snart flytter til Thyborøn og jeg glæder mig rigtig meget
jeg tror det bliver rigtig godt for mig, okay hvorfor vil jeg så flytte fra den dejlige by Horsens
jo nu skal i høre, lige nu trænger jeg til fred og ro og det får jeg ikke i Horsens
og så elsker jeg bare Vesterhavet hvem gør ikke det
og jo der vil være ting jeg kommer til at savne såsom de mange butikker, biografen og by livet
men tingene går bare for stærkt i en stor by lige nu for mig
så er en lille by noget bedre hvor tingene ikke går så hurtig

når hvad sker der ellers
jo jeg er ved at trappe ud af mit anti psykotiske medicin stopper med det helt i næste uge og det er dejligt
at komme af med det skidt,
medicin er meget godt mens du har det dårligt men der er så store bivirkninger at man bliver handlings lammet og går rundt og lever livet i en oste klokke og det vil jeg ikke,
og jeg har fået det meget bedre efter at jeg er kommet ud af det,

når jeg har rigtig mange ting at se til så vil gøre det lidt kort i dag så til vi ses næste gang hej

ensomhed kan være mange ting

hej Blog

i dag vil jeg tale lidt om ensomhed for der er så bred en forståelse af det emne
fordi hvornår er man ensom det er forskelligt fra person til person
det kan være en med mange venner føler sig ensom
men mange ser det som folk der ikke har mange venner ligesom mig
ja jeg har ikke mange venner men føler jeg mig ensom pga det og svaret er nej
og jeg tror det ligger i at jeg i folkeskolen heller ikke havde mange venner
så jeg har været van til at klare mig selv
og jo jeg vil da ønske den dag i dag at jeg havde flere venner men jeg er bare ikke god til det
jeg føler hele tiden det er mig der tager kontakten og ingen gider tage kontakten til mig
hvorfor skal det altid være mig der tager det første skridt, nej så finder jeg det nemmere at være mig selv
og jeg vil ikke betegne mig selv som ensom ik nu i hvert fald for nu har jeg en dejlig hund ved min side
jeg hun tager gerne kontakten
jeg tror også at på en måde blev det lettere ikke at have så mange venner efter jeg begyndte at høre
stemmer ja de sagde dumme og trælse ting men jeg var ikke alene der var jo nogen der snakkede hele
tiden, og i dag er jeg blevet rigtig god til at snakke med mine stemmer
men jeg håber at nu hvor jeg flytter at jeg får nogen flere venner det nye sted
jeg vil gøre det lidt kort i dag
i må meget gerne dele min blog så jeg når ud til så mange som muligt
slut her fra

mobning

Hej Blog

i dag tager jeg hul på en af mine store emner nemlig Mobning og hvad det har betydet for mig og hvad det har gjort ved mit liv og jeg ved det bliver meget svært og skrive om fordi det stadig ligger i mig og jeg tror aldrig jeg kommer af med den men led os begynde så ser vi hvor vi ender.
der er ikke mange der kender hele historien men her kommer den
håber den sætter nogen spørgsmål og tanker igang

for at sige det meget let så har mobning fuckede mit liv godt op og har ødelagt mig på mange måder
det er først her inden for det sidste halve år jeg er begyndt at mærke at jeg er ved at få kontrollen igen
ja det tog også kun 20 år af mit liv, det er 20 år jeg aldrig for igen
når men lad os starte ved begyndelsen
jeg startede jo i folkeskole som så mange andre som 6 årig de første 2 år var endelig meget fine
men i 2 klasse ændrede det sig hurtigt folk begyndte at kalde mig ting, efter noget tid begyndte alle og skubbe til mig så jeg faldt, det stod på i ca 3 år i den tid begyndte jeg at isolere mig selv jeg turde ikke gå uden for klassen for der var de store elever som bare gjorde det værre jeg holdt mig meget i hjørner hvor de ikke kunne overraske mig jeg sagde det ikke til nogen på dette tidspunkt jeg troede det vil gøre det værre,
i 5 klasse begyndte de andre elever at slå mig hårdt, de gemte mine ting smed vand efter mig, jeg begyndte og leve i frygt, jeg var bange uanset hvor jeg gik jeg var bange for at komme i skole derfor blev jeg hjemme og lod som om jeg var syg, jeg havde rigtig mange `sygdage´ og mine forældre forstod det jo ikke for jeg havde aldrig fortalt hvordan det gik i skolen ud af til så alt jo ud til at være i den fineste orden men under overfladen var det en helt anden leg, okay så kom vi til det tidspunkt hvor mig og min familie valgte at flytte til Bording, og jeg skulle starte på en ny skole, og jeg troede at yes nu kunne jeg starte på en frisk men desværre gik det ikke sådan, det blev faktisk kun værre og jeg kom til det punkt hvor jeg sagde det til lærerne det skulle jeg aldrig have gjort for så blev det jo taget op på klassen og hvem blev så udstillet som sladrehank så det blev bare værre og da lærerne havde fået nok af alt mit fravær og problemer kom jeg så til at snakke med en skole psykolog og uanset hvad jeg sagde fik psykologen vent det til at det måtte jo være mig der var problemet og den tog jeg til mig, det ødelagde da for alvor min selvværd
tiden gik lidt og efter rigtig mange samtaler mig skolen mine forældre blev skolen og kommunen enige om at tage mig ud af skolen ca et halvt år og så starte på en ny privat skole i Herning og jeg havde det endelig godt der, folk var ikke efter mig men selv om alt ting var godt så var skaden allerede sket en skade der sad meget dybt i mig, jeg levede i frygt hverdag og havde lavt selvværd og havde mange gange haft selvmords tanker,
så startede jeg på efterskole de bedste år af mit liv jeg fik stille modet tilbage men gik tit for mig selv for det lå jo i min natur i frygt for andre også selvom jeg ikke havde noget at frygte på efterskolen alle var søde.
når efterskolen sluttede og jeg skulle i gang med min første udd jeg vil ikke til at gå alle igennem men fælles for alle var at jeg ikke var en del af fællesskabet fordi jeg var bange for alle mennesker jeg ikke kendte
i en alder af 17 år begyndte mine stemmer at komme som jeg har skrevet i et tidligere indlæg, men de stemmer satte jo en lavine igang jeg fik det så skidt med mig selv så stemmerne blev jo ved med at sige jeg ikke var noget jeg kunne lige så godt være død, og det ønskede jeg meget i den tid jeg tror det der holdt mig tilbage var mine familie jeg kunne ikke gøre det imod dem havde jeg været helt alene så havde jeg ikke stået her idag,
tror jeg vil slutte den af her jeg kunne blive ved længe men det kan være jeg tager den op igen
men jeg kan ikke sige det nok mobning skader et menneske for livet jeg vil altid skulle leve med hvad der skete i folkeskolen og på mine udd. det forsvinder aldrig men man kan komme så langt at man kan leve med det
håber nogen vil smide en kommentar
skal også lige sige jeg er nu passeret nr 200 der har været inde og læse min blog ikke mange men det er meget godt synes jeg :) jeg skriver ikke mere før næste uge da jeg skal hjem til mine forældre og så se på ny bolig så hold jer munter til da

okay hvad sker der i mit liv

Hej Blog

okay hvad sker der i mit liv lige nu
ja der sker en hel masse gode ting
jeg er ved at trappe ud af mit anti psykotisk medicin
det er virkelig dejligt jeg har ja fået mit liv tilbage
efter at have været fuldstændig droppet på medicin
da det var værst kunne jeg ikke se min omverden
det kan ikke beskrives hvordan det er,
det er ligesom at være fanget i sin egen krop uden at
kunne vise mine følelser jeg var kun en tom skal
men nu jeg kan næsten ikke sætte ord på hvor dejligt det er
jeg har fået mit liv tilbage igen,
det var en ting ja den næste ting er noget meget stor
mit valg at flytte fra Kildegade
og hvorfor lige nu ja jeg har aldrig haft det så godt som jeg har
det i dag siden jeg var ca 9 år jeg har stort set hele den tid imellem
haft det skidt inde i mig selv haft lavt selvværd jeg troede aldrig på mig selv
men nu har jeg fået så stor selvtillid og selvværd, jeg kan gå ned af en gade og bare føle
indeni at jeg ejer hele verdenen,
når men tilbage til flytningen,
hvorfor vil jeg flytte fra den gode by Horsens ja jeg trænger til noget fred og ro
og det får jeg ikke her i Horsens og så vil jeg gerne ud i et lille lokalsamfund
jeg ved der er nogen ting jeg kommer til at savne men jeg tror at der er flere
positive ting end dårlige
men jeg glæder mig ihvertfald til på fredag hvor jeg skal ud og kikke på et dejligt
rækkehus ude ved vesterhavet, og hvorfor lige der ud,
ja jeg elsker vesterhavet det er bare terapi i sig selv at side en dag med blæst ved havet
så jeg tror det er det helt rigtige for mig men det bliver en stor opgave for mig men jeg har heldigvis
hjælp både fra personalet på Kildegade og min familie, så det skal nok gå
jeg glæder mig ihvertfald meget
når jeg vil slutte for i dag her

hej hej til vi ses igen

store nyheder

hej Blog

i dag vil jeg bare snakke lidt løst om forskellige ting
for der er sket meget her den sidste uge
ja jeg har startet denne blog som jeg vil prøve at skrive på hver dag ved godt jeg missede igår
men jeg var træt men her kommer et lille indlæg fra mig

okay først så skal i vide at lige nu bor jeg i bofællesskab for person med sindslidelser hvilket er godt nok
og jeg har haft rigtig stor glæde af det men jeg føler jeg er ved at nå til det punkt hvor jeg ikke har brug for at bor her mere,
jeg flyttede ind for 3 år siden i en tid hvor jeg havde det rigtig svært jeg kom lige ude fra psykiatrisk afd hvor jeg havde været indlagt i 8 mdr ja jeg røster også på hovedet idag det er mega lang tid men for mig den gang der føltes det blot som kort tid fordi jeg var så langt væk og meget dopet af medicin og ECT behandlinger
men okay jeg flyttede altså ind på kildegade i en dejlig lejlighed og jeg har virkelig nydt hver dag her der har selvfølgelig været dårlig dag ja det har svinget meget op og ned i starten men nu hvor jeg har fået det meget bedre og meget snart er ude af mit anti psykotiske medicin så føler jeg at nu er det på tide at komme videre
jeg har brug for at viske tavlen ren og starte på en frisk et nyt sted ja jeg har valgt at kikke efter bolig uden for Horsens hvilket jeg troede jeg aldrig ville men jeg kan bare få meget mere bolig for pengene ude i udkants ´Danmark end jeg kan i Horsens
så jeg har kikket lidt rundt omkring og er så faldet for et rækkehus med have i Thyborøn
grunden til det lige faldt på det sted er at det har alt jeg behøver det er vand stand og storslået natur
plus så er det nemt at finde ledige rækkehuse der oppe og så koster de ikke ret meget
så på næste fredag tager mig og min far op og kikker på den
og ja nu tænker nogen nok at det er da langt væk fra alting ja men lige nu har jeg brug for rolige rammer
og der køre jo tog så helt afskåret er det ikke
når men det vil i høre meget mere om senere
tror jeg vil slutte her nu  

selvmords tanker

Hej Blog

i dag vil jeg fortælle lidt om mine selvmords tanker og om hvordan jeg kom over dem
og lidt om mit forløb
så håber det er noget der kan gi svar på nogen spørgsmål og tanker folk har
mange forstår ikke at man kan have selvmords tanker, men der er rigtig mange hver dag der har
selvmords tanker og desværre er der også mange der tager deres eget liv ved det
jeg kender nogen stykker jeg lå sammen med da jeg var på psyk som i dag desværre tog deres
eget liv

når men min historie

jeg har haft selvmords tanker lige siden 2 klasse i folkeskolen fordi jeg blev groft mobbet det kommer vi ind på en anden dag lad os holde os til et emne om dagen
ellers bliver det til en hel roman
men det der skete var at mit i mit 3 år i skole begyndte det at blive for meget jeg gik hele tiden og var trist og ensom og der var ingen der hjælp mig årerne gik og min selvmords tanker kom og gik hele tiden og de bliv bare værre og værre,
i de sidste 4 år var det blevet helt slemt jeg var begyndt at handle på mine tanker jeg begyndte at selv skade mig selv da det gav mig ro ja det lyder mærkeligt jeg ved da godt,
så her for 2 år siden prøvede jeg første gang at tage mit eget liv det var lige efter jeg var blevet indlagt på den lukkede afd på psyk, det der skete var at jeg prøvede at hænge mig selv i et kabel, heldigvis for mig kom et personale forbi min stue og kaldte hjælp det var rigtig tæt på at jeg ikke havde været her i dag,
mit næste selvmords forsøg kom ca 1 år senere jeg blev træt af det hele så jeg tømte et glas smertestillende piller som jeg spiste, jeg husker ikke forløbet ret godt for jeg har været helt væk men det der reddet mig var et opkald fra en i en ven da jeg havde lagt på til ham fortrød jeg det jeg havde gjort og ringede selv 112 og kom ud på skade stuen til udpumpning,
jeg kan ikke beskrive hvor taknemmelig jeg er i dag for stadig at være i live,
okay hvordan er jeg så kommet over mine selvmords tanker og sagen er det er jeg ikke helt jeg kan stadig have dag hvor alt bare går i sort men så er jeg begyndt at sætte noget stille musik på går det helt galt så ringer jeg til nogen ved godt det er svært i situationen men det hjælper,
vis jeg skulle give et godt råd vis der er nogen der læser min blog som har selvmords tanker
så vil det være at lave en aftale med en ven eller familie at går det helt galt så ringer man til dem
man skal ikke handle på det det har jeg lært i dag, noget jeg også brug lige nu er den hund jeg har fået jeg tror hun vil hjælpe mig igennem de dårlig dage man kan næsten sige hun er en terapi hund hun gi mig glæden ved livet,

når jeg tror vi stopper for denne gang håber i kan bruge det eller det har svaret på nogen spørgsmål
hej hej

Stemmer i mit hoved

hej Blog

i dag vil jeg snakke lidt om hvad og hvordan det er at høre stemmer
det er meget svært for folk som ikke høre stemme at sætte sig ind i min og andres
situation.
men jeg vil prøve at fortælle lidt ud fra hvad jeg har oplevet
men husk alle oplever det på deres egen måde
her er min historie med mine stemmer

jeg startede med at høre stemmer da jeg var 17 år gammel
jeg blev meget bange og jeg fortalte det ikke til nogen for
hvad vil de andre ikke sige, jeg holde det også skjult for mine forældre
jeg levede i 8 år med min hemmelighed om det var klogt ja det ved jeg ikke
men i de 8 år levede jeg i et helvede, mine stemmer sagde hele tiden grimme og truede
ting til mig
de kunne finde på at sige at jeg skulle tage mit eget liv eller gøre skade på andre
jeg har mange gange gjort hvad de sagde af ren frygt og været meget selv skadende
men nu er der nok nogen der siger hvordan kan man være bange for en stemme den kan jo ikke gøre en noget
og ja det ved jeg i dag men den gang var jeg så langt nede psykisk at jeg ikke truede sige dem i mod
jeg bøjede bare nakken og gjorde hvad de sagde
det har så gjort at jeg havde mange selvmords tanker det kommer vi ind på en anden dag
når man hvordan har jeg så fri gjort mig fra mine stemmer hvordan har jeg fået kontrollen
jo det har jeg gjort gennem hårdt arbejde jeg har været i stemmehøre grupper hvor jeg har fået værktøjerne til at stille spørgsmåls tegn ved at det stemmerne siger ikke nødvendigvis ikke betyder det de siger
men det der virkelig rykkede noget ved mig var at være på stemme dialog kursus og fik lavet en konstruktion af min historie jeg fandt ud af hvor mine stemmer stammer fra og hvad de betyder der lærte jeg at sætte min fod i jorden og sige nej til mine stemmer og ved i hvad mine stemmer reagerede positivt
i dag lever jeg et fint liv med mine stemmer vis i spurte mig for 4 år siden vil du af med dine stemmer så havde jeg svaret ja uden tøven men i dag er de blevet en del af mit liv de kan da stadig være træls og negative men jeg putter ikke noget i det også svare jeg bare igen .så holder stemmen faktisk op
det kan godt være det ikke virker på alle men det virkede for mig,

hvem er mine stemmer
ja jeg høre fem stemmer i alt i dag
min første stemme kom da jeg var de 17 år og lidt tid efter kom der 3 mere
de er alle meget negative og nedgøre mig men i dag er det okay
den sidste stemme kom for ikke så lang tid siden det var efter jeg begyndte at arbejde med mine stemmer
og ja jeg blev noget overrasket da der lige pludselig var en ny men ham her var anderledes end de andre ham her var positiv og sjov til tider, jeg har et rigtig godt forhold til den stemme i dag og vi har lange samtaler
og han kan finde på at sige smid glasset på gulvet lige efter man har fyldt det op

når jeg tror jeg vil slutte af for denne gang jeg tænker lige over hvad emne jeg vil putte på til i morgen
så godnat for denne gang

jeg har fået en ide

hej Blog

endnu en dag er gået og jeg har tænkt meget på hvad jeg vil bruge min blog til
jeg tror jeg vil tager forskellige emner op og så skrive om dem og hvad min holding er til det
de emner jeg vil tage vil mest være emner jeg selv har kæmpet med
det kan være angst hvad det vil sige at have en sindslidelse hvordan det er at høre stemmer
og noget der hen af men jeg kan også tage fuldstændig normale ting op
håber i vil kunne li det og igen jeg vil rigtig gerne hjælpe folk der følger de er alene
og føler i ikke magter mere. jeg ved hvordan i har det jeg har været der selv og jeg vil gerne dele hvad jeg har gjort til at få det bedre så skriv gerne en besked til mig,
okay det var vist det så over til det daglige
hvad har jeg lavet i dag ikke så meget været ude på en dejlig gåtur med Karla
og så var vi lige ende og vende i lunden på vores nat tisse tur og der var rock i lunden så rigtig
god stemning der henne men jeg fatter ikke at folk drikker sig skide fulde og synes det er sjovt
det har jeg aldrig forstået men det kan være det bare er mig
når men jeg tror jeg vil smutte i seng godnat Blog
jeg vil rigtig gerne vis i vil smide en kommentar men kun vis i har lyst vil bare gerne vide hvad folk tænker
hej hej

en dejlig dag

Mig og Karla har haft en dejlig dag sammen
hun gir mig rigtig meget
og alle omkring mig kan se jeg er blevet mere glad
og ja jeg føler mig også gladere
så jeg tror der er lys nu forenden af tunnelen
og jeg er der snart
jeg har været ved at skive min recovery historie
ned på skrift da jeg gerne i fremtiden vil dele min historie
med andre og derved hjælpe dem der er fanget i den onde cirkel
som man er i når man er psykisk nede og har selvmords tanker
dem har jeg haft rigtig mange af.
men jeg har gået nu i et halvt år uden selvmords tanker
og har ikke selv skadet mig selv i snart et år
når jeg selv læser min historie igennem så er det med tår
i øjnene så det er så hårdt at læse,
men jeg er taknemmelig for alle dem der har stået ved min side
igennem dette især min familie jeg ved jeg har skabt mange problemer for dem
vi har misforstået hinanden men lige meget hvad jeg har gjort imod dem
så har de været der for mig det kan godt være jeg ikke har langt mærke til det
imens jeg havde det skidt men jeg ved det nu
så tak mor og far og mine 2 søskende
tror jeg vil runde den af for i dag
håber der er mange der læser med der ude håber jeg kan inspirere
andre til at komme videre i deres liv

så starter vi

hej der ude i verden dette er min første blog
og jeg vil prøve at skrive så tit jeg kan
så hvem er jeg ja nu skal i høre

jeg Hedder Dennis Aagaard Christiansen og er 28 år gammel jeg har en hund ved navn Karla
og der har i mit blog navn Daac86Karla synes selv det er ret godt.

når men mit liv har ikke været særlig nemt jeg har haft meget modgang og mange kampe
har har fået en psykisk diagnose som er paranoid skizofren for godt 4 år siden
det har været en lang og sej kamp til hvor jeg er nået til i dag
det jeg vil bruge denne blog til er at dele mine erfaringer med andre der har haft det svært

hvad er der sket på det sidste

jo jeg har næsten lige fået min hund Karla som er 2 år gammel og hun er bare den dejligste hund
jeg tror på at hun vil hjælpe mig igennem mine dårlig perioder som jeg har indimellem men hun gir mig rigtig meget glæde i min hverdag jeg tror lidt der var nogen højere magter der førte os sammen

når men nu vil jeg i seng Karla er gået i seng nu vil jeg se om jeg kan få lidt plads i seng
jeg håber der er mange der vil følge den blog her
hej for denne gang